У меня была зависимость от людей. Я даже её не осознавал. Потом понял, что это был такой способ переложить свою ответственность за свою жизнь на других. Так как ты зависишь от людей, тебе приходится подстраиваться под них от этого, здесь и начинается не любовь к себе. Ты себя неосознанно предаешь, а так как всем в принципе все-равно, то об тебя еще периодически вытирают ноги. Выход из этого - длительный процесс.В какой-то мере, почти от не любви к себе я ушел. Бывают, но очень редко, приступы критики к себе. Главное изменить взгляд на то что происходит и решать эту проблему без фанатизма. И еще очень мешало сравнение себя с другими. Если в молодости это нормально, то потом это только вредит. Да, конечно, это хорошая мотивация, белая зависть и все такое. Можно много чего добиться, только вот кайф в жизни это идти своим путем. Вы все это слышали, что я написал наверняка не раз. Тут главное проникнуться полным смыслом ключевых моментов: что значит свой путь, почему неистовое желание это плохо, что такое зависть, совершенства нет, что значит любить себя. И желательно понять это без всяких книжек и нравоучений. А самому.

К счастью, я с таким не сталкивалась. Всегда себя любила и буду любить, не смотря ни на что!

Есть моменты, практически постоянно. Всегда кажется что со мной что-то не так, что я плохо выгляжу, плохо что-либо делаю, что мне нужно срочно что-то менять... Я уже посчитала это своей склонностью характера к самобичеванию чтоли, есть ведь люди, которые без ума от себя и любят себя демонстрировать, а у меня прям наоборот, да и я знаю, что так не у одной меня. Зато как это мотивирует! Я правда при том при всем выслушиваю достаточно много комплиментов окружающих обо мне, потому что мое желание выглядеть стройной заставляет меня регулярно усиленно заниматься физическими упражнениями, есть здоровую пищу, совершенно убирая из рациона абсолютно бесполезную для меня, я во всем стараюсь быть идеальной - идеально приготовить еду, убраться, быть хорошей женой и другом, ко всем вопросам я подхожу с особым трепетом, будто внутренне спрашивая себя, а соответствую ли я планке, которая есть в моей голове. Не могу позволить себе весь день проиграть в игры (которые я с детства очень люблю) или провести за компом в интернете, у меня снова включается мое чувство неполноценности и я чувствую себя лентяйкой, "плохой" одним словом, несмотря на то, что большинство моих сверстников как-нибудь так и проводят дни... и что удивительно: мои друзья считают меня везучим и счастливым человеком, что мне всегда так все удается, что я не страдаю лишним весом, проблемами с кожей, что у меня прекрасный покладистый характер и прекраснейший муж, и когда мои подруги выходят из формы я всегда наставляю их на здоровый образ жизни, на активный рабочий день, на взгляд на отношения с более объективной стороны, на что мне иногда пускают реплики "да ты не поймешь, у тебя все в порядке". И вот здесь можно отблагодарить влияние моих комплексов на меня и всем советую так и относится!) жить так, чтобы себя любить, хотя бы на некоторое время полюбить, сделать что-то, что заставит сказать самой себе "я молодец, я большая умница". К слову - у моей мамы тоже самое, вот не любит себя и как белка в колесе, за весь день столько всего сделает, что просто поражаются все, притом с папой они вместе уже 35 лет и у них КУЧА друзей, которые также налюбоваться не могут на их гостеприимность, легкость в общении, активность, так что могу сделать небольшой вывод, что ситуация в семье огромный вклад оказывает, что как своему ребенку преподашь как нужно относится к себе, то он и может впитать... Но это возможно частный случай

Честно говоря, я себя ненавижу. Меня в себе не устраивает абсолютно все, а именно внешность и характер. Вообще, это ужасно, когда себя ненавидишь. Я, например, испытываю чувство отвращения и, наверное, неприязни, когда смотрю в зеркало (жирная, страшная и все такое), понимаю какая я дура, когда общаюсь с людьми и т.д. На жизнь это плохо влияет, так как из-за ненависти к себе я часто ною (еще одна моя ненависть черта), а многим людям (да почти всем) это не нравится и они стараются свести общение со мной к минимуму. Пытаюсь с этим всем справиться изменяя себя. Например, ловлю себя в те моменты когда начинаю ныть, учусь общаться с людьми, ибо мне не нравится моя замкнутость и необщительность, борюсь со страхами, все время повторяя себе: "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и все равно жалеть".
Пытаюсь похудеть (диеты и небольшие тренировки), собиралась покрасить волосы... В общем меняюсь, как могу. Пока ничего не получается, но я человек упрямый, своего добьюсь :)

Не могу сказать, что я себя прям очень не любила, но долгое время я не могла понять, что такое вообще себя любить. Поняла, может быть, недавно. Начала с того, что нашла в себе качества, которыми горжусь, и просто стала любить себя за них. Не знаю пока, полюбила ли я себя окончательно, но определенно стала больше нравиться себе =) Но я все еще нахожусь в процессе. А нелюбовь к себе у меня выражалась в низкой самооценке, неуверенности. Я сейчас над этим работаю.

Скорее всего речь идет о низкой самооценке. Человек недоволен собой, считает себя хуже других, не может добиться одобрения со стороны других людей. Но если сам себя не уважаешь, то и другие не будут уважать. Поймите, что вы не хуже других людей, у всех свои недостатки. Что-то не нравиться в себе? Надо это исправить. Если это внешность, фигура - есть известные способы улучшить фигуру и внешность, а если внутренние качества- тоже надо работать над собой и не забывать себя хвалить. А ругать себя не надо - это тупик. Подумайте какие у вас хорошие качества, они есть у любого человека и постарайтесь быть более самодостаточным человеком, не зависеть от мнения других. Думайте о себе позитивно.

Как можно не любить себя? Такое возможно?