Верю в Бога и очень мучаюсь от ситуации. Много лет люблю женатого мужчину. Точнее - на момент знакомства и появления чувств к нему, он еще не был женат. И у него был интерес ко мне. Потом и я себя повела с ним так, что убила его интерес ко мне. И он тоже вел себя не лучшим образом - вроде бы, интересовался мной, а у самого было много романов с другими. В итоге женился на другой, несмотря на мое признание в любви. У них двое детей. Я с горя тоже вышла замуж, чтоб не сидеть всю жизнь у разбитого корыта. Повенчалась. Муж оказался очень плохим человеком, обижает меня и мою маму. Пьет, хотя сейчас в завязке, надолго ли - не знаю. У нас дочка. За эти годы я трижды пыталась возобновить общение с тем, кого люблю. Но он инициативы не проявил, и я отступила. Живу с надеждой на чудо, что у него что-то не склеится в семье, семья распадется, или что-то случится с его женой, и он вернется ко мне. Понимаю, что даже мысли такие - грех. Он - чужой муж, отец. И я - венчанная. Я не могу задавить свою зависть и ревность к его жене. Я буквально ненавижу ее и их детей. Понимаю, что это глупо и ужасно. Что они не виноваты. Может, он виноват, что первый проявил ко мне интерес, а потом от меня отказался и сделал вид, что интерес и не проявлял, а я сама все придумала. А может, он прав, и действительно, это мне померещилось что-то. Но, вроде бы, нет, был интерес с его стороны. Мне самой неуютно от своих чувств, я никогда не думала, что буду желать кому-то зла, ждать развала чьей-то семьи. Но их счастье - это мое горе. Конечно, у меня нет никаких реальных оснований ожидать, что тот, кого я люблю, будет со мной. У него прекрасно все без меня, я ему, видимо, безразлична. Но я не перестаю мечтать о том, чтоб нам быть вместе. Мне упорно кажется, что и он вспоминает меня, любит, жалеет, что ошибся. Я знаю, что приняла бы его с распростертыми объятиями, если б он пришел. И мои мысли - это грех сами по себе. Боюсь, что за это ответит моя дочь. Ведь я бы сделала зло, если б могла.